А здесь будут представлены анекдоты.


И как вы наверное уже поняли, вечно будет обновляться...

Я сьем тебя, Красная Шапочка! Сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку...

Жена спрашивает у мужа: -что такое разнообразие? -это когда Маша,Лена,Ира,Света... -а,поняла,это когда Саша,Петя,Миша. -нет, жена ты ты блядство с разнообразием не путай!

 - Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

 Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Врезается запорожец в джип ,из джипа, потирая руки, выходят человек шесть братков и идут к запорожцу.Вдруг из ЗАЗа выскакивает дед с автоматом и как заорёт

Дед:Ану бля все стройся в одну ширенгу .

Братки :Да ты чё дед ох.ел чтоли да мы тебя...

Д:"Быстро бля" и пальнул очередь в воздух.Братки построились.

Дед:"На первый-второй расчитайсь".

Братки:"Да ты чё дед".

Дед:"Быстро" и опять пальнул.Братки расчитались.

Дед:"А теперь вторые номера отсасывают у первых".

Б:"Да ты труп дед...".

Д:стреляя в воздух"Бегом".

Братки подчинились.Дед шустро прыгнул в ЗАЗ и укатил.

Вторые номера,вскакивая с колен :"Догнать!!!Порвать!!!Замочить!!!".

Первы е задумчиво:"Да ничё,прикольный дедуля".

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Лежит красивая женщинана пляже,просовывает в трусики руку,поглаживает там и говорит: -ты моя маленькая,хорошенькая,труженица ты моя!денежек заработала,квартирку заработала,машину заработала,дачу заработала!Жарко тебе,моя красавица?Ну пойдем купаться! Встает и идет к морю.. Лежит рядом мужик,засовывает руку в трусы,тискает там что-то и говорит: -ну че?квартиру про@бал?машину про@бал?дачу про@бал?бабки про@бал?жарко тебе,падла?жри песок!

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как! они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Едут три байкера по дороге на мотоцикле с огромной скоростью.За рулём нормальный,за ним заика,и последний тоже нормальный.Едут,едут,и тут заика говорит. "Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б" Тот,который за рулём спрашивает:"Быстрее?Ладно,поехали."Жмёт на газ. Через пять минут зайка опять начинает:б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б""Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б" За рулём:"Ещё быстрее? Ну ладно." Прибавляет скорость. Еду,едут,заика опять:б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-бб-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б! -б-б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б" За рулём:"Ещё быстрее?!Но итак уже под 200!Ну ладно,поехали."Прибавляет скорость. Но заика опять начинает:"б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-бб-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-бб-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б" Тут за рулём не выдерживает,останавливает мотоцикл.Начинает орать на заику:"Ты чё?!Охренел?!Разобьёмся ж! е?!" Заика:"б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б! -б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-бб-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-бб-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-Б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б -б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-бб-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-Б-б-б-б-б- б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б- б-б-б-б-Борю сдуло!!!!!!!!!!"

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

  Водку лучше заедать манной кашей и винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

 Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50$
- А прием в оффисе?
- 25$
- Тогда жду Вас через полчаса в офисе

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый
ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и
объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым
голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как
надо. Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х*й!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"!
Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы
"х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х*й!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и
если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня
"Радуга"!

- Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!

Приходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка,
билеты продает. Студент спрашивает у неё:
- Бабуля у вас баня функционирует?
Бабуля в недоумении:
- А шо это атаке, сынок?
Студент ей поясняет - ну работает.
Бабка в ответ:
- Ну конечно милок.
Студент опять за своё:
- А вода циркулирует?
- Ба!!! А ето шо сынок?
Студент поясняет:
- Ну там вода горячая, холодная есть?
Бабуля с облегчением:
- Ну конечно милок.
- Ну дайка мне тогда билет на одно лицо.
Бабуля окончательно опешив, спрашивает:
- А што милок сраку то мыть не будешь?

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Штирлиц упал из окна шестнадцатого этажа
и чудом зацепился за подоконник....
На следующий день чудо распухло и мешало ходить......

В больнице:
-Сколько вам лет больной?
-Сорок скоро будет.
-Не будет...

Ежик-птица гордая. Не пнешь-не полетит.

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования
 

Едет в дупель пьяный мужик в автобусе.Девушка ему говорит:
-Вы пьяный,омерзительно пьяный!
А мужик ей отвечает:
-А у тя ноги кривые,омерзительно кривые.....а я завтра трезвый буду....

Корче идет НР по рынку смотрит сидит дед с коробкой. На коробке написано:«Говорящие лягушки». НР подумал типа круто ни у кого нету у меня будет! Купил...
Приходит домой садит лягуху на стол... молчит...
НР: НУ!!!!!
молчание...
НР: НУ!!!!!!!!!!!!!
молчание...
НР: НУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лягушка: Ква!
НР: Хули КВА!
Лягушка: А хули НУ!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100%  россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!!!

Идет лекция в институте.Профессор пишет на доске цветным мелом.Вдруг с задней парты студент кричит,-"Профессор, а голубым не видно",
на что профессор отвечает,-"Голубые могут сесть на первый ряд"

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Учительница в школе спрашивает:- Дети, что такое ОБЛОМ? Встает Вова и говорит: -ОБЛОМ это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это ОБЛОМ... Встает Петя и говорит: Нет, ОБЛОМ это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это ОБЛОМ... Встает Серёга и говорит: -НЕТ, ОБЛОМ ЭТО КОГДА ИДЁШЬ ПО ПАРКУ, А СЗАДИ ИДЁТ ТАКОЙ ПИДОР КАК ПЕТЯ, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.....

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п*д*ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Четвертый закон Ньютона: Тело посланое на х*й обратно не возвращается.

- Мама, мама можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

На перекрёстке, с диким рёвом тормозов в задницу навороченого BMW 750 врезается запорожец. Хозяин BMW на бортовом комьютере видит надпись: "Обнаружено новое усройство! Инсталировать?"

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

B банк входит потрепанный мужичёк. К нему подходит очаровательная служащая, и спрашивает: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем Ё*аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать Ё*аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На%уй управляющего! Мне надо сделать Ё*аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в Е*учую лотерею. И хочу положить эту ху%ву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пи$да не захотела вам помочь?!
 

Кошмарный сон боксера - груша дает сдачи, кошмарный сон доярки - её доит корова, кошмарный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Дед Мазай с плеером, выпотрошив сто пятьдесят третьего зайца: - И этот без батареек!

Один турист,прогуливаясь по городу,решил поделиться своими восторгами с другом-написать ему письмо.Заходит в лавку,торгующую разной бумагой,и просит продавца: -пожалуйста, мне лист бумаги... -вам какой? -для письма. -какого формата? -обычного,чтобы отправить в конверте. -э нет,конверты бывают разные. -ну давайте вот для этого конверта. -а вам какого цвета бумагу:белую,розовую,голубую? -давайте белую. -а вам простую или мелированную? -мне все равно, давайте простую! -а вы кому писать собрались? -какое вам дело? -ну как же?для делового письма одна бумага,для любовного-другая,с розочкой например. -дайте для письма другу,без розочек! -а вам с тиснением, или,может быть,с водяными знаками? -ни с тем,ни с другим,простую!! -а какой ручкой вы будете писать? -какой хочу, такой и буду!дайте какой-нибудь лист наконец!!! -нет,так нельзя,для наливной ручки нужна совсем другая бумага,чем для шариковой. -шариковой,черт возьми,давайте!! -а каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? -??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.Он ставит унитаз на пол..,поворачивается задом..,снимает штаны..,и произносит со злостью: -вот мой унитаз,а вот моя жопа!!могу я наконец получить рулон туалетной бумаги!!!

Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно - белый сектор возле ручки, занято - красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая - видать чего-то поломалось.
И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них «Ну и как это блин понимать?». Второй ему «Зарезервировано.»
Я чуть с унитаза не упал

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...


Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

В очаге догорает Буратино, в коте варится суп из черепахи Тортилы, на полу лежит шкура Артемона, на стене вист Пьеро, на диване валяется изнасилованная Мальвина......... Заходит Крабас Барабас и говорит: «Ну просто праздник какой-то!»

Заходит мужчина с яйцами в автобус... кондуктор:Мужчина с яйцами оплачивайте проезд! -Женщина с пи@дой ,у меня проездной.

пиво без водки - деньги на ветер, пиво с водкой - деньги в сортир

Братьев Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, в которых они бьют негров.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

Танцует парень с девушкой.Она говорит: -Пользуешся Blend-a-Medom ? -А что,зубы белые? -Да нет,яцйа твердые.

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме

Разгадывают мама с дочкой кроссворд. Мама:"Женский половой орган, три буквы. Зад?" Дочка:"Ну, почему, зад, может быть рот."

Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно он бежит...

Парень пристаёт к девушке. Девушка: "Отстань, До свадьбы нельзя", Парень:"До свадьбы заживёт!"
 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Пятый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Боpями. - Скажите, - спpосили ее, - а как вы их pазличаете? - По отчеству, - гоpдо ответила женщина...

Расшифровка - ГИБДД гони инспектору бабки и дуй дальше

Первая брачная ночь украинской молодой семьи. Она ему:"Мыкола, а шо у тебе за це?". Мыкола:"Це у меня яйца". Через некоторое время- Мыкола, а чо это? Це у мене х#й! Спустя 5 минут. Она: "А..., суй все!"

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую пустую банку из-под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся место в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива.

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?...

B банк входит потрепанный мужичёк. К нему подходит очаровательная служащая, и спрашивает: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем Ё*аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать Ё*аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На%уй управляющего! Мне надо сделать Ё*аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в Е*учую лотерею. И хочу положить эту ху%ву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пи$да не захотела вам помочь?!

В психбольницу привозят буйного студента. Он бегает по всей больнице и кричит:
- Продифференцирую, прологарифмирую...
Все больные в ужасе разбегаются от него, а один псих не убегает. Ну, и студент спрашивает у него:
- А ты чего не убегаешь?
- А мне по фигу. Я - en.

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои:. В смертный час - поп-педераст:

Приём у врача психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мам, у меня уже мальчик есть!
- Вместе с тобой учится?
- Куда ему учиться, ему всего три месяца!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Два банкира сидят на вечере поэзии в лицее. Сын одного из них на сцене читает Маяковского:
- Моя милиция меня бережет!
Другой банкир, задумчиво:
- И мне купить, что ли?

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Вовчка, перестань ковыряться в носу. Вовочка, перестань ковыряться в носу! Вовочка, перестань ковыряться в носу у дедушки и вообще отойди от гробика!

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина:
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!
- Куда же она пропала, она же у тебя в руках.
- А ты ее понюхай!

Приходит одна тетенька к врачу и жалуется, что ночью она в постель мочится.
- А что Вам при этом снится? - спрашивает доктор.
- Ну, снится, что приходит ко мне гномик и говорит: "Пойдем пописаем".
- А Вы в следующий раз, когда он придет, скажите: "Я уже пописала".
Через пару дней опять приходит эта тетка.
- Ой, доктор, еще хуже стало!
- А что такое?
- Пришел ко мне опять ночью гномик и говорит: "Пойдем пописаем". Я ему отвечаю: "Я уже пописала". А он: "Ну тогда пойдем покакаем!".

Приходит одна тетенька к врачу и жалуется, что ночью она в постель мочится.
- А что Вам при этом снится? - спрашивает доктор.
- Ну, снится, что приходит ко мне гномик и говорит: "Пойдем пописаем".
- А Вы в следующий раз, когда он придет, скажите: "Я уже пописала".
Через пару дней опять приходит эта тетка.
- Ой, доктор, еще хуже стало!
- А что такое?
- Пришел ко мне опять ночью гномик и говорит: "Пойдем пописаем". Я ему отвечаю: "Я уже пописала". А он: "Ну тогда пойдем покакаем!".

В палате врач говорит больному:
- У меня к вам две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Медицинская академия присвоила вашей болезни ваше имя...

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры , канальи , душегубы , стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Двa мужикa paзговapивaют о чудесaх нетpaдиционной медицины:
- Kaшпиpовский скaзaл мaльчику: "Бpось костыли и иди!" Мaльчик бpосил и пошел.
- А чем он болел?
- Дa пpостудой.
- А костыли зaчем?
- Дa бaбушке нес.

Выходя из ресторана новый русский увидел очень худого мужика и говорит:
- Глядя на тебя можно подумать что в России голод.
- А на тебя - кто в этом виноват!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В общем - жизнь не удалась. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает и видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
- Ты кто?!
- Я - Смерть...
- Какая-то ты нелепая...

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Вот если бы еще и в постели так страшно не храпел...

Врач за столом заполняет анкету. Вдруг, в коридоре топот, дверь распахивается и врывается мужик:
- ДОКТОР!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!!!
Врач, вставая:
- Спокойнее! Раздевайтесь, садитесь.
Подходит ближе:
- А-А-А! ЧТО ЭТО У ВАС?!?!!!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы,у меня уже кончилась пленка...

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?

- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

 - Доктор, я умру?
- А как же!

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем...
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад...

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

В трамвае.
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо,не против бы.
- Тогда не отходите,через три остановки я выхожу.

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

Бывший боксеp pассказывал даме о своей жизни. Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Орлы, нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иванович!
- Так вот, орлы. Я ваши деньги пропил.

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!

- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

Почувствовав недомогание, человек обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец говорит:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, - отвечает папаша. - Справа дыня!

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Умер богатый буржуй. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги... потратил".
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Жил да был мужик на пенсии, и зарабатывал он деньги на спорах, что он с закрытыми глазами на ощупь может сказать мех какого зверя и как его (зверя) убили. Hо в одно прекрасное утро, его жена говорит:
- Ты кончай эту свою практику!
- А что случилось?
- Да ты уже который год по ночам орешь, держа руку у меня в паху: "Мышь полевая, убитая топором!"

Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что Мой?
- Так точно!
- Что Так точно?
- Ур-р-ра!!!

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на...
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
 


Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, Проспекта Маркса в эту сторону?
- Hет.
- Спасибо, сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который Му-Му написал?
- Hет, Му-Му написал Тургенев.
- Однако, странно: Му-Му написал Тургенев, а памятник ставят Пушкину.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
- Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.
И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон Чукча за дровами пошел.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября"
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Hажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Hажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь! Hакорми собак и смотри ничего не трогай!

встречаются два еврея:
- Изя, ты таки слышал, Мойша то пидорас?
- Каак? Что занял денег и не отдаёт?
- та нееет, в хорошем смысле этого слова!

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммёp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет:
- I'm bypassing my startup files! - и опять засыпает.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Узнала жена, что у мужа есть любовница. Расстроилась, решила с мужем поговорить по-душам.
- Скажи, что тебе не хватает? Зарабатываю я хорошо, готовлю, убираю, стираю, детей воспитываю, в постели тебе никогда не отказываю. Что не так?
- Понимаешь, дорогая, ты не стонешь во время секса, а мне это необходимо.
- Хорошо, я буду стонать.
Легли ночью в постель, занялись сесом, все уже идет к концу, а жена молчит.
- Ну же, дорогая, ты мне обещала, начинай уже стонать.
- Ой-ой-ой!!!! Денег не хватааааает, устаю как собаааака..

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Спpашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой чеpный?
- Ты знаешь, доpогой, когда я должен был pодиться, моя мать увидела негpа, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негp догнал твою мать.

Что говоpят пpедставители pазных пpофессий в 1-ую бpачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Медбpат:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковыpялись или кому давали?

Уезжает папа в Ленинград и говорит своим детям:
- Придумайте стишок - что вам привезти в подарок.
Машенька:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
- Хорошо, куплю.
Димочка:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит мармелад.
- Хорошо, привезу.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград... Папа купит мне мопед.
- Вовочка, что-то не складно, так не пойдет.
Тут Вовочка подумал и изрёк:
- Папа едет в Ленинград. Мамин Ё№рь будет рад. Мамин Ё№рь наш сосед. Папа купит мне мопед.

Паpиж. Рестоpан на Эльфелевой башне. Сидит мужик пьет, тут к нему еще один подходит и пpосит с ним выпить. Пьют, нажpались в стельку, один дpугому:
- Знаешь, тут такие воздушные потоки, можно спpыгнуть и летать.
- П%здиш?
- Смотpи (Выпpынивает и летает, мотом обpатно залетает).
- Сам попоpобуй тепеpь.
Тот пpыгает и камнем вниз. К тому котоpый остался подходит официантка и говоpит:
- Ты, Бетмен как нажpешься, всякую хуйню гоpодишь!

Один пpогpаммист спpашивает y дpyгого:
- Как ты считаешь контpольнyю сyммy?
Втоpой, не задyмываясь:
- Я честно считаю контpольнyю сyммy!

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос. Мадам:
- Мне наср@ть на любовь, наср@ть на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать... Тут малый зовет отца:
- Пап, а, пап!
Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:
- Что, сынок?
- Пошел на хуй!!!

Батя восхищенно:
- Вумный, пиздюк!На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все примудрости, и в заключение говорит:
- Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и скажи, чтоб принесла годовой отчёт. Прошёл месяц. Новый директор уже терпеть не может, звонит секретарше:
- Зайдите ко мне и принесите годовой отчёт.
- Вы знаете, я сегодня месячный составляла, могу изложить в устной форме.
- Да нет, спасибо. Я лучше от руки напишу

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!

У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пиздец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пиздец, я гонюююююю!!!

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Учитель спрашивает у детей на уроке:
- Что больше всего возбуждает человека?
Вовочка поднимает руку:
- Голая женщина!
- Опять ты Вовочка со своими пошлостями. Что бы завтра твой отец пришел в школу!
На следующий день учитель входит в класс и видит Вовочку, сидящего на самой последней парте.
- Почему твой отец не пришел? - спрашивает учитель.
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждают голые женщины, то вы педик и он с вами разговаривать не будет, а мне лучше всего держаться от вас подальше.

Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - пидерасы!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина 'Жизнь Прекрасна'?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и х**!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - х**!
Шеф:
- Если я х**, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

 -Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Вспомнил тут одну историю, случившуюся со мной в бытность меня студентом ЮФ Томского государственного университета.
Не помню какой праздник, был, видимо самый частый у студента - пятница. Я с девушкой в комнате наедине. Она на мне сверху. Хорошо нам, чувственно так. Чувствую, что уже почти "все". И тут мощный удар в дверь, замку - конец. Заходит наш однокурсник Виталий К. Здоровенький такой, под 2 м ростом, включает свет. Пристально смотрит на нас с подругой упитым мутным взором и спрашивает:
- Вы че, е..тесь, что ли?!...
Отвечаю ему, типа, да...
- Ааа... ну тогда все... пока.
Выходит, гася свет, закрывает дверь и орет:
- Мужики, суда не лезьте, тут люди е..тся!...
Закончить мы смогли только когда продышались. В ту ночь нас больше не беспокоили...               Аноним

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли... Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо... Проститутка:
- А когда мы ебаться будем?
- Дура! Кто в такую погоду ебется?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите...
- Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
- Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
- Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
- Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
- Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня член опух.

На суде:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Лучшие подруги женщины - ее ноги.
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие.
Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а
потом по содержанию.

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной.

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

у одного мужика в доме быи тараканы. пошел он к своему другу за советом, а он ему говорит: ты перед сном проходи около каждого угла и говори еды нет еды нет. он так и зделал. ночью его ктото толкает в спину он просыпается а около него стоит толпа тараканов, самый большой из них говорит : вставай хозяин мы тебе пожрать принесли

Зубов бояться - в рот не давать.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Девушка, что Вы смотрите на меня, как-будто переночевать негде!

здраствуйте! сдесь живёт Едита Пьеха?
Нет! сдесь живёт Идиты Нахyй!

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Вбегает в избу дядя Федор:
- Матроскин! Твоя корова полосатого теленка родила!
Матроскин, млея возле печки:
- М-р-р-р!.. Я свою коровку люблю... Моя коровка... М-р-р-р... Что хочу, то и делаю...

неисповедимы пути бумаги в лазерном принтере

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Одесса,типичный старый квартальчик, комуналки. Из окта одной из квартир висовывается немолодая еврейская женщина, и кричит соседке из квартиры напротив:
- Сара, слышешь!?
- Таки да, слышу Филя, и чего ты хочеш?
- Ты моего сифилитика не видела?! после этих слов соседка с ужасом на лице упала в обморок. И тут же из под балкона раздался обиженый, и немного возмущенный мужкой голос:
- Филечка, ну сколько можно говорить, я не сифилитик, я филотелист. И сколько можно пугать соседей?!?!

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутьях.
1-й: - Мне нада дмой.
2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2-й: - Не, с другой стороны.
1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 666-66-666?
- Да...
- О-бал-деть!..

Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 60 км/ч.
(В)-Ну как, заяц?
(З)-На газ!!!
Едут 80 км/ч
(В)-Ну , заяц?
(З)-На газ!!!
Остановились.
(В)-Ну чё ты всё на газ да на газ?
(З)Ногаз..астряла в колесе!!!

Приходит как-то пяточек к вини в гости. Стучит в двери. За дверью раздается голос:
- Кто там ?
Пяточек :
- Вини, вини это я пяточек !!!
За дверью:
- Вопервых не вини, а медведь-пух !!!
Пяточек :
- Да ? Ну тогда передайтк что пришол кабан-пятак !!!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал хуй, я не буду!!!

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!

Встpечаются два мyзыканта.
- Hy, как жизнь? Чего нового?
- Хоpошо, вот новый диск выпyстил.
- Пpодал yже что-то?
- Да. Дом, кваpтиpy, машинy.

В сортире рядом сидят интеллигент и БОМЖ.
- У вас бумажки случайно нет?
- А у тебя, что майка короткая?

Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат:
- Раньше надо было на вокзал пpиходить!
- Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy...

Лезет корова на дерево. Подбегает к ней заяц и говорит:
- Hафига ты, Корова, на дерево лезешь?
- Яблоки есть...
- Так они ж на берёзе не растут!!!
- А у меня с собой...

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
- Пошли Ваня в баp сходим.
- Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли значит в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
- Послyшай что я тебе скажy. Идет как то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
- Конечно водy!!!
- Так не бyдь же ослом!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа: Ой, простите, после 8-10 операции."

Один мужик у другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я член об занавеску вытираю.

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
- Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды сёдла!..

Однажды утром жена говорит мужу:
- Представляешь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся членами обвешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. Наверху ТАКОЙ член висел, что мне тут же захотелось его попробовать.
Муж спрашивает:
- Это, наверное, мой был?
- Да нет, твой в самом низу болтался.
Обидно стало мужу, решил отомстить. На следующее утро он говорит:
- Жена, прикинь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся женскими пиздами увешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. А на самом верху ТАКАЯ пизда была, у меня член тут же встал и захотелось попробовать.
Жена:
- Это, наверное, моя была?
- Да нет, в твоей елка стояла...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
- Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
- Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
- Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
- Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит - все как обычно. Из-за ширмочки:
- Ты на вкус, на вкус пробуй!

Три женщины заходят в подъезд, видят пьяный мужик лежит без чувств. Первая трогает его достоинство:
- А... Не, это не мой муж.
Вторая, трогая:
- Да, это не твой муж.
Третья, потрогав:
- Да, это вообще не из нашего дома...

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
- Нет...
- Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
- Купил?
- Купил.
- Показывай! ... И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
- Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
- Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и говорит:
- Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Дочка говорит маме:
- Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
- Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, - останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Потерпел корабль кораблекрушение, выжило 3 мужика. Плывут они, заебались плыть, и вдруг видят остров, подплывают поближе, а на нем надпись: "Любого выплывшего сюда мужика лишаем члена. Амазонки. " 1-й не выдержал в море плавать, думает: "Авось не отрежут! ". Вылез. Через некоторое время вопли. Проходит 3 часа - 2-й не выдержал, вылез. И снова вопли. 3-й поплавал чуток, ну, и думает: "А хули, так хоть живым останусь, хоть и без члена, а так подохну, в воде". Ну, выплывает, его тут же хватают амазонки. Амазонки:
- Надпись видел? Прощайся с членом!!!
Мужик:
- А как вы это делаете (чуть не плача)?
- Ну, вот 1-й плотником был, ему лобзиком отрезали, 2-й был строителем, ему камнями раздробили.
- Ха-ха-ха...
- Чего ржешь, сейчас х#я лишишься!!!
- Понимаете(смеясь), я всю жизнь торговцем леденцами проработал, за#бетесь отсасывать!

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
- Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
- С вас 25 руб!
- Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
- Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
- А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
- А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело... Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит - жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
- Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
- Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
- Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вОн куда укатилась!!!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону, и он, уходя, оставляет вместо себя одну, из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну, колготину, попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!! "

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Встречаются два клитора и один другому говорит :
- Вы, говорят-с, фригидные-с.
- Да? А кто вам это сказал-с?
- Злые языки-с.

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого черта вы мне голову морочите?
Мужчина отвечает:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Идет тёмной ночью по кладбищу мент. Из кустов слышит вздохи: Ох... Ах... О-о... Решил разобраться, подходит и спрашивает:
- По согласию или нет?
Из кустов грубый мужской голос:
- По согласию, по согласию!
- Да я не тебя спрашиваю!!!
- А тут никого больше нет!!!

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь...
- А я вижу...

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
- А что ты бабушке скажешь?
- Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
- Почему 10? Я ж тебя только раз!
- А ты что, куда-то торопишься?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"...

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные, а у одного белый. Любопытство деда рвет на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму: почему у двоих у вас так, а одного - этак? Может вы какого разного роду - племени, или обряды у вас какие случаются...
Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры из шахты "Забойная", а это Вася. К нему вчера жена приезжала.

Солидная богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Причем она требует очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф. Дама спрашивает, зачем он все это делает. Мужчина отвечает.
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Мужик подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно поцеловать вашу грудь?
- Фу! Хам!
- Ну, девушка, я вам дам 100$?
- Гм... Отвали!
- Девушка, а если 1000$?
- Ладно, только пошли в подъезд, чтобы никто не видел.
Она снимает бюстгальтер, мужик прислоняется к одной груди щекой, а рукой начинает гладить другую. Тут девушка не выдерживает:
- Слышь, ну ты будешь целовать, чего тянешь?
Мужик:
- Я честный человек, денег нет, целовать не буду...

- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А хуй им в зад!
Француз:
- А успеем?

Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на танцующую девицу. Его друг, проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за плечо, и кричит (музыка громкая) в ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!"

Женщина идет на рынок помидоров купить...Подходит туда, где помидоры продают, а там хачик торгует :
-По чем у вас помидоры?
-4.20 помидоры
-А чего так дорого?
-Да не дорого
-Нет дорого!
-Иди в пизду!!!
-А ты хоть знаешь где она находится?
-конечно знаю
-Ну и где?
-Спереди!
-А поспорим, что сзади!
-Спрорим!
-На что спорим?
-На ящик помидоров
Женщина раздевается, поворачивается задом к хачику...Тот в недоумении отдает ящик помидоров.Приходит женщина домой, звонит и рассказывает все подруге.Идет на следущий день подруга на рынок к этому хачику :
-По чем у вас помидоры?
-4.20 помидоры
-А чего так дорого?
-Да не дорого
-Нет дорого!
-Иди в пизду!!!
-А ты хоть знаешь где она находится?
-конечно знаю
-Ну и где?
-Сзади!
-А поспорим, что спереди?
-Спорим!
-На что?
-На ящик помидоров!
Женщина раздевается и встает передом к хачику...Тот опять в недоумении отдает ящик помидоров.Празднуют две подруги как хачика обманули, и к ним приходит соседка...Они её рассказывают эту историю.Собралась она на рынок...Приходит к этому хачику :
-По чем у вас помидоры?
-4.20 помидоры
-А чего так дорого?
-Да не дорого
-Нет дорого!
-Иди на хуй!
- А почему на хуй, а не в пизду?!
-В пизду уже два ящика ушло! 

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Значит так, Шарапов, сейчас ты идешь к Верке-модистке и между пятым и шестым разом выясняешь у нее, где находится Фокс.
- Глеб, но...
- Будет стоять! Я сказал!

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
- Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!"
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
- Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
- Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
- А вы оставьте весь класс после уроков, - советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
- А в чём дело? - озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
- Да, вот. Бастилию взяли. А кто - неизвестно, - отвечают ему.
- А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте - спишем.

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...

Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну, ясно же...
- Нет, это слово "ещe: "

Две студентки обсуждают нового молодого препода:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

Холостой мужчина купил жензаменитель:
- Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты (с сарказмом):
- Ну да, конечно.

Приходит как-то раз к врачу пациент:
- Доктор, у меня проблемы с членом.
- Ну, раздевайтесь.
- Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо.
- Нет, вы пообещайте.
- Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
- Ха, ха, ха, ха, ха...
- Ну, вы же обещали, доктор.
- Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так какие у вас проблемы?
- Да у меня, понимаете, член распух.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну, свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.

Жена врaчa-гинeкoлoгa, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели c незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Идёт экзамен. Студент долго думает на дополнительный вопрос препода, в конце концов спрашивает:
- А можно я возьму подсказку зала? (и достав свой сотовый) - Или позвоню другу?

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
- Назовите мне изоляционные материалы.
- Стекло, фарфор, фаянс...
- Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
- А-а-а, эбонит.
Профессор:
- Ну, что вы - целлулоид.

Экзамен по физике. Препод:
- А это что за буква?
Студент:
- "Ц".
- Что за "Ц"?
- скорость света
- Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.

Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Сказано-сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб. Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, поебаться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на хуй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра проебёмся...

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка 1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - заметил один из слушателей, - слишком уж она старая.

Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Собрались человеческие органы на консилиум, во главе Мозг заседает. Селезёнка:
- Лёгкие, лёгкие, их два, а я одна, почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они начиняют организм кислородом, молчи, я сказал.
Селезёнка:
- Почки, почки, их две, я одна, почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они организм очищают, в них камни бывают, молчи, я сказал.
Селезёнка:
- Яйца, яйца, почему два, я одна, почему?
Тут Член встаёт:
- Какие базары?
Мозг:
- Молчи лучше Селезёнка, когда этот парень встаёт, я отъезжаю!

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться! "
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Первое сентября. В школе перекличка. Учитель долго смотрит в журнал, потом произносит:
- Хуев
В классе тишина. Учитель снова повторяет:
- Хуев.
Дети переглядываются в недоумении. С задней парты встает мальчик и говорит:
- Я
Учитель:
- Это что за фамилия такая - Хуев
Малчик:
- у Вы понимаете я приехал учиться из Болгарии, у нас там такие фамилии
Учитель:
- Аааа, понятно, ну, садись, балгарин хуев.

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- Ну, ты, парень, попал...

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает.
- Ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
- Ну и чё?
- Чего-чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын докуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Помоги, даpагой! Помоги, даpагой!"

Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
Дотащи до поста, а иначе каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

И они пиpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
еужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - тоpмози!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Выхожу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!